我打着雨伞回家，在经过光谷广场的天桥时，看见了一幕：一个父亲跪在地上，旁边站着一个小妹妹。他的怀中还藏着一个很小的宝宝，看上去应有一岁了。别的一岁的小宝宝会爬，有的甚至会走了，而这个小宝宝皮包骨头，只能躺在这位父亲的怀抱里。三人都穿着破破烂烂的衣服，连雨伞都没有，在雨中一动不动。面前有三样东西：一个小广播，播放着音乐。一个铁盆用来放钱。还有一张纸，上面写着他们的身世。

我走近看了看，原来是这样一回事：这个宝宝生下时，他的母亲就去世了，并且这个宝宝体质弱总是生很大的病，使这个家庭没钱继续治病，便出来乞讨。那个男人和那个大一点的小妹妹瞌头请求大家给他们一点救助。光谷广场那么大，可那铁碗里只有七、八元钱。我开始心动了，开始问自己：“给他们钱呢？还是不给呢？”但我出于小孩子的本能，认为钱要买自己爱的东西，于是纠结了一会儿，就默默地走开了。但我回到家，仍然很纠结，“该不该给她们呢？”

转眼一星期过去了，我再次走在回家的路上，再次经过那里时，他们仍在那乞讨，可是那位父亲怀中的宝宝不见了，我情不自禁地走过去看，原来那位宝宝不治身亡了！一开始我很惊讶，后来，一种五味杂陈的感情涌在了我的心上，我不禁迈开脚步跑回家，自己呆在书房里，一瞬间泪流满面……

正如巴金先生所说：我们要把自己更多的爱、时间、精力奉献给他人。”从此以后，这件令我悔恨的事印在了我的脑海里。我要以此为戒，多帮助乞丐和那些需要帮助的人。

悔恨的泪作文篇2

我最后悔的一件事，那便是在车内放炮，差点引燃了车子。

事情是这样的：去年春节，我们全家人在老家过年。大年三十的中午，三爸带着我和两个弟弟去买了几根大炮，一百多根甩炮。我们把炮放在车上，就准备回家了。正在启动车出发时，三爸接了一个电话，叫他到楼上再拿一些东西。他就在路上停好车，对我们说：“孩子们，我先上楼去拿东西，你们三个在车上等我，不准乱跑更不准随便放炮哦！”我们异口同声地答应：“好！”

可是等三爸一走，我这个“小淘气”便问：“你们谁有打火机？给我，我让你们听炮的声音和自己心跳的声音！”其中一个弟弟果真摸出一个来，原来他早有准备了。我二话没说就接过打火机，先点燃一个炮再说。我顺利点燃第一个炮后就从车窗里丢出去了，听到车窗外的炮声，两个弟弟也很兴奋，叫我继续。我也被忽悠得没有了安全意识，在点第二个的时候，打火机的火苗烫到我的手了，我急忙往窗外丢炮，可是用力小了，没丢出去，却丢在那一百根甩炮上了，这下可糟了，果真让我们三个的心“怦怦”跳！因为那些甩炮直冒青烟！

我们三个下傻了，几秒中后我才反应过来，急忙招呼弟弟们：“快下车，快下车！”可是三爸下车是怕我们乱跑，把车门锁了，车窗又太小，没法下去。弥漫的烟雾让我们什么也看不清了，正在这万分危急的时候，我眼睛一亮，发现驾驶座旁边的那个门没锁，我们连忙依次从那个门里下了车。下车后，我以“刘翔”的速度跑起来，边跑边喊，三爸听到喊声也慌忙从楼上下来了。他下来看到情况后迅速地把那堆炮从车上提出来丢在路上了，万幸的是那些炮最终没有燃起来。

三爸平静下来后叹了口气，嘴里念到：“感谢上天保佑哦。”我很不理解，就问三爸：“车座都烧坏了，还谢什么？”三爸说：“你不知道，如果引燃了那几个大炮的话，就会燃到油箱，车就会爆炸，你们几个还能出来才怪。”三爸又问是谁挑头玩炮，我万分羞愧地承认了。

这个时候，其中一个弟弟嘟嘟嚷嚷地说：“玩心跳，确实让我心跳啊！”

读《忆儿时》一文，我看到一个充满童真而温润有情的童年时代的丰子恺，也看到了一个敦厚、仁爱、有一颗慈悲心的丰子恺。

三篇文章中透射出他关于生命关于世界的看法，生命是平等的，然，生死也是自然的，孩子是最纯真的，他们有一颗孩童般的心。他们真诚地对待世间万物，把名利和杂念置于身外，用一颗平常心，淡然的面对人生。生命的意义就在于发现自己原来可以像孩童般快乐的活着，不必因生活中的琐事自寻烦恼。

丰子恺童年时，杀生取乐的三件事让他感到悔恨而愧疚。我在童年时，也有一段类似丰子恺的悔恨经历。

那是一五年的秋天。正逢秋季，我懒散不已走在河傍。当时是多么轻松，但现在想，我对曾祖母多么惭愧！我在散漫地享受自己的秋后时光，她，在病榻上忍受自己人生中的最后时光！这是我无法原谅的悔恨！

当我漫步前行，行走至老家大门口时。我便感觉到，今天的气氛有些不对劲——白纸灯笼挂在门檐上。悲伤的气氛席卷而来。亲人们都戴着孝帽，满面哀容站在门口。我当时并不忙乱，安静地走在通往卧室的楼梯。——现在依稀还记得，曾祖母去世时的房间紧邻着我的房间。

父亲悲伤而急切地寻向我。他的脸色我应该怎么形容？他早已抵制不住心中的悲伤，泪水如同失去闸门的洪水般涌出。母亲，她的脸白得不成样子，紧闭的双眼已满含泪水，以致瑟瑟抖动的长睫毛像在水里浸泡了，当时的我，不知道是如何想的。我一股脑儿地往外跑，跑向自己的卧室，开始玩起新研制的发电机来。任凭父母如何劝导我过去，我就是不为所动。当时的我，竟然不想去再看曾祖母最后一眼！

当我玩起自动机时，我似乎听到墙外的大人们的窃窃私语。“这孩子也真是不听话啊~”“是啊，奶奶她都要去世，竟然还不来看一眼~”不知当时的我是如何体会这些评价的。我贴近墙面，传来的是“咚咚咚”的声音。后来，我被告知，那时，曾祖母已经去世！或许，在她临终时没有见到我，想通过敲墙的方式向我告别吧……

童年时，曾祖母待我极好。我常去老家串门，最喜欢吃的，就是她的红烧鱼。她人极慈祥，若不是那万恶的癌症夺走她的生命，她仍然渴望摸摸我细小的头颅罢！想到这，我便泪水长流。我多么悔恨，我当时没去灵堂看他一眼——哪怕是一眼也好啊！我永远无法原谅我当时的所作所为！

听到亲人们的哭啼声，我便再也忍受不住心中的悲伤和遗憾了，冲出家门。天空灰蒙蒙的，门外的空气也变得浑浊，秋风刺骨地扑打在我的心底。秋风吹散落叶，拂出一片悲凉的气息。呵！昏暗的街灯，映衬这位悲伤的人，这位悔恨的人！

悔恨的泪作文篇3

每当我回忆起童年的小伙伴时，我的脑海里总会浮现出一道娇小的身影，一件让我至今悔恨不安的往事……

那天阳光明媚，爸爸带着我跟妹妹一起去“人山人海”玩具店，挑选我的生日礼物。我选了一个精致的游戏机，包装盒里面还有几个小公仔。在回家的路上，妹妹一脸羡慕地盯着我手里的游戏机。我看妹妹那眼馋的样子，便把手里的游戏机递给她，说：“我先给你玩会儿，等一下记得还给我。”妹妹接过游戏机，那高兴劲儿，甭提了。爸爸说：“你也不用羡慕你哥，哪天也给你买一个。”妹妹兴奋地又蹦又跳，脸红得像个红通通的大苹果，我跟爸爸都笑了起来。妹妹回家前，恋恋不舍地把游戏机还给了我。

第二天，妹妹一大早便活蹦乱跳地找我玩，看她那雀跃的样子，我知道她一定是惦记着我的游戏机。突然，爸爸回来了，手里拿着我的公仔说：“儿子，你的公仔掉我车上了。”妹妹跑了过去，一把夺过公仔，走到一边开心地玩了起来。我走过去，说：“妹妹，你能不能将我的公仔还给我？”妹妹不开心地扭过脸去，撅着小嘴说：“凭什么？这是我的公仔。”我火冒三丈，一把夺过公仔，差点把妹妹拽到了。妹妹的眼泪顿时喷涌而出，爸爸妈妈急忙赶过来，说：“你是哥哥，怎么能欺负妹妹呢？妹妹还小，不懂事。”我的怒火稍微小了些，还是很不情愿地把公仔交给了妹妹，妹妹一脸开心地回家了。

虽然很多年没见过妹妹了，但我仍时时浮现出和她一起玩耍的情境。如果有机会，我一定买一个精美的礼物送给她，来弥补我当初的过错。妹妹，你能原谅我吗？

悔恨的泪作文篇4

在我的房间里摆放着一个洁白的瓷鹿，每当我看到它，就会让我想起，那件悔恨的事。

那是大年初二的那天，我去给住在我家不远处的张奶奶拜年，一进屋，我就说“张奶奶，过年好！”“好，好！我的‘开心豆，来了，快坐下。”张奶奶笑眯眯地说。我坐在了床上，忽然发现对面桌上放着一对小瓷鹿。小瓷鹿洁白的身体发着光亮，还有一双乌黑的大眼睛十分可爱，我简直看的入了迷，我问张奶奶：“奶奶，这是谁送你的？”“哦，这是我在外地上学的大孙子送给我的，说让在家里留个念想”。我点点头。这对小瓷鹿一直萦绕在我的脑海里直到从张奶奶家离开，我看它实在是太漂亮了，一时没忍住就把它偷偷的带回了家。

回家后，我看着这只鹿，总觉得它的眼睛望着我好像在时刻嘲笑我，但是我太喜欢它了，没有把它还给张奶奶，有一天，当我我终于鼓起勇气要把它还给张奶奶时，却发生了一件意想不到的事情。

听邻居说张奶奶在前天去世了，她在临终前想看一看孙子送给她的瓷鹿，可全家上下都翻遍了也没有找到那对瓷鹿，而张奶奶也带着遗憾走了。我听到后心一下子掉入了“万丈深渊”。眼前模糊了，眼泪唰唰地流了下来，悔恨自己当初的所作所为。我望着这个小瓷鹿，便想起了张奶奶慈祥的脸，我哭着说：“张奶奶对不起，都怪我……”

我捧着小瓷鹿，来到张奶奶家里，向张奶奶儿子承认了错误。他对我说：“送给你吧，做个纪念，记住这件事。”我含泪点了点头。

每当我望着小瓷鹿，我心里就有了罪恶感，这就是让我悔恨的一件事。

悔恨的泪作文篇5

有人说，人生像一只口袋，当代口风上的时候，人们会发现，里面装的全是没有完成的东西和令人遗憾的东西。在我少年的口袋即将封口的时候，向里望去，也清清楚楚地看到了那永远留在袋子里的遗憾和悔恨。

我总也忘不了他―张金涛，我小学三年级的同桌，那个聪明好动的男孩子。

那时，我是班里的学习委员，学习好，又讨老师喜欢，这使我有一种高高在上的优越感。张金涛确是班里最调皮的学生，几乎每天都有科任课老师和同学向班主任“告”他的“状”。

华金涛的父母都在北京，他一人跟着有病的奶奶，总是穿戴不整，指甲长，脖子脏，是班里的“老大难”。但为人却极其善良、真诚、憨厚，他的那双大眼睛里总是闪动着单纯的热情。

有一次班里调位，老师把我们调到一起。我知道老师是要我帮助他改掉身上的缺点。而张金涛觉得，能和“干部”同桌，是对他的信任，很高兴。那几天，他的眼里一直盛满按捺不住的喜悦和兴奋。课上，他常常用橡皮刻个小人儿，在树上画只小鸟儿，然后捅捅我，送给我看，双眼在闪闪发光。

可每当这时，我总是用一种威严的目光冷冷地回敬他，从鼻子里轻蔑地“哼”一声，于是，他的热情立刻冷却，低下头再也不抬起那双失望的眼睛。

有时，他的胳膊不知不觉过了“三八线”，我便厌烦地用笔敲敲他的胳膊。“过去！”我看见，他用的是一种陌生的目光来看我，然后悄悄地把胳膊缩回去。

以后，张金涛好像“老实”了许多，上课极少说话，胳膊也总在自己那边。我心里暗自得意。我渐渐发现，他虽然疏远了我，学习成绩却在一天天进步。我有些惊诧，也有些害怕，而更多的是对自己的信心。“他怎么会超过我？！”终于有一次数学考试，华金涛的.成绩高出我3分，我顿时妒火心中烧，觉得自己的自尊受到了侵犯。

几天后的一次国画课上，我交完作品回来，看见张金涛正把他的笔伸进我涮笔的杯子里，清澈的水立刻乌黑一片。他看见我过来，仰着脸，憨憨地笑，那双大眼睛是那样透亮。

可我积攒了几天的怒火却一瞬间被点燃了。我抓起他的作品，狠狠地摔在地上：“讨厌！谁让你用我的水的！”

他猛地站起来，脸色变得通红，眼里充满委屈和气愤，我若无其事地坐下来，他却在那里站了好久，始终什么也没说。最后，他默默地拾起自己的本子，坐了下来。

我感到，他的身子在微微地颤抖。

第二天，一切都和往常一样，我仍然“管”着他，他有时也和我说话，但我发现，他的眼里已经黯淡无光了，没有了那份信任的热情。

三年了，整整三年了，张金涛早已去了北京，少年时代的事只留下梦一般恍惚的记忆，我眼前总闪现出他的那双眼睛―信任的眼神、委屈的眼神、失望的眼神。我不知道他有没有遗忘这一切，不知道他是不是仍在恨我。而在我心中，总也抹不掉这少年时的悔恨。

我仍然学习好，仍然讨老师喜欢，仍然有一种优越感，仍然当干部“管”别人。然而，我再也不会无端伤害一颗真诚的心；我懂得该怎样去尊重每一个善良的人，即使他是一个弱者。少年的口袋就要封起，但我知道，里面永远会有一份沉重的愧疚。

悔恨的泪作文篇6

晚风轻轻地掠过，渐渐地，渐渐地，那片红斑落了下来，颤颤巍巍，仿佛是个垂危的老人，在完成着它最后的使命。天边最后一丝红霞也依稀在视线里抹去。一股疲倦的睡意入侵了我的身体，不一会儿，我的眼睛模糊了，眼前似乎荡过一个熟悉而又有些陌生的背影，若有若无，忽隐忽现。是他！心里顿时一震，惊讶中带着点恐惧，脑海里已充满了对他的回忆……

那是六年前的一天，当时爷爷的身体就不是很好了，有时走路甚至还需要拐杖。那一次，年幼的我看见了路边的三轮车，便趁主人没有注意时躲到了车后，抓住了它的挡风篷，趁机想从后面上车去。谁知这时车开始动了，我吓得一下子紧紧抓住了挡风篷，脚荡在空中，被吊在车后，差点摔了下来。幸好爷爷叫住了那个人，并不顾一切地赶过去把我抱了下来，才让我没有受伤。而他也累得气喘吁吁，头昏眼花。我在当时还笑他真没用。现在回想起来，真是不应该啊……

可惜，他走得太快、太快了，作为孙子，不说敬点孝心，就连一杯茶或一句关心问候的话都不曾有过。到现在还能清晰地记得，那一年我才十来岁，在现在看来，那时的我是一个不懂的小男孩。那一次，我刚刚拿到妈妈买的有奶油夹心的面包，对于一个孩子来说，那可是一件值得高兴半天的事。我一出房间，就遇上了爷爷，于是被“掠夺”去了一个“珍贵”的面包，当时足足让我犹豫了半天才慢吞吞地给了他。其实爷爷只是跟我闹着玩，现在想起来，后悔、自责啊！本来就应该先给他吃的。当初不愿意，现在巴不得多给几个呢！但这已经不可能了。

过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；但留下的却只是无尽的悔恨。为什么人总要在失去的时候才知道珍惜呢？如果上天再给我一次爱爷爷的机会，我一定会竭尽全能去照顾他，如果非得给它加上一个期限，我希望是一万年！

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